成长的分享

      好久没写日志了，好象很多话要说，却不知从何说起，最近的思绪有一点点的乱，叹气呀！~

　　＂人生中的每一时刻都是最美好的时光＂

　　　总觉得日子在疲惫中没完没了的继续着，忽然看到这样的一句话，脑袋像被轻轻的撞击了一下，工作以来，生活中多了抱怨，少了一份平和，反省之余，其实生活中的酸甜苦辣都是美好．春风骀荡的日子里，枝头花儿竞秀．．．花开之时注定了花落．然而只要花季未尽，存在一天就让它灿烂一天。生命之美，是在过程中体现的。

     12：00了，从这一刻开始我又长大了一岁，过了24年的生日第一次把此刻的心情记录了下来，其实并没有很兴奋的感觉，但是却很执意的想写下它。爸爸特意从外地赶回来陪我过生日，妈妈这两天生病了却还想着生日给我做什么好吃的，父母的爱我在感受着，暖暖的。

      早在一个月前就收到了小熊的祝福，哈哈，小熊，其实我是农历2月20的，但是提前收到你的祝福我依然很感动，感谢你的惦记！还有妹子的巧克力，虽然知道自己该减肥了，我还是很不客气的把它们全部吃光光，只知道甜到心坎里了，今天上网还很巧的遇到了张磊，没想到他还能记得我的生日，还有那个老早就说给我准备礼物却到现在还没着落的老哥，还有忙的要命还要给我过生日的婉贞......对于你们，我除了感动还是感动。

      此时此刻，我给自己许下了一个愿望：愿自己、家人和朋友们健康、幸福，我爱你们！

    怎么我的相册不能动的，老停留在一张照片上，没上下移动的标志，从新下载了一个MSN还是不行！！怎么回事呀！！有谁知道快告诉我吧！晕死了

     经过这些日子原以为自己变的坚强了，不再像以前那样爱哭，但看到了他写的那篇文章，感触真的很多，往日的一幕幕仍然很清晰，对着屏幕眼泪像决堤似的，想止都止不住。原来一些事情是被自己硬生生的压在心里不敢去碰它。情人节还没到就开始害怕了，害怕孤单却又要谢绝朋友的邀请，什么地方都不想去,只想一个人呆在家里，骂了自己无数个没出息却又无可奈何！只是希望他能快乐！希望我们都能快乐！有希望总是好的

    今天和一个老同学通电话，她跟我说：她现在在疯狂的暗恋着一个男人，每天她都掐好那个男人习惯出现的时间、地点，然后在那个地方静静的等待着，默默的注视着他！好熟悉的场景啊，听着她的诉说，我仿佛又看到了那个刚上大学的黄毛丫头，带着一脸的新鲜，还有些许的茫然在校园里转悠；一天，偶遇了一个让她心动的男生，没有任何理由，从那以后，那个女孩便开始打听那男孩的消息，饭堂,打水房、教学楼，每天准时出现在那男孩有可能出现的地方，很想注视他但又不敢明目张胆，他们之间不经意的一个眼神对视都让那个女孩雀跃不已.....原来,曾经的曾经我也这样傻过,青苹果的岁月,回味起来,酸酸甜甜,很是清新.

     最近的一个多星期每天像牛一样的在工作，“忙”成了这段时间的代名词，那些自己的事都因为工作而搁置在一边，悬在心里对于性子急的我来说实在难受，不禁感叹着生活的不易，终于可以有一天假了，就为这得来不易的一天自己偷着乐了很久。

     早上没敢睡懒觉，早早起来去办爸爸交代的事情，接着就是给远在他乡思念的亲人寄东西，希望那个盒子能载着我的祝福带给他好运气，千言万语只能化作我的一点心意了。回到家里，把我那乱得不成样子的房间改头换面一番，在只有几度的温度中我却大汗淋漓，累得腰都直不起来了！看着整齐的房间，想想办完的事情，长长的舒了口气，给自己一个满意的笑容。

     晚饭妈妈很体贴的煮了我最爱吃的海鲜,就当是今天给辛苦的自己的奖励吧

    

      很喜欢光良的“第一次”，每次静静的听着这首歌让我熟悉的感觉会再度回来，思绪跟着歌声被带到很远很远的地方，于是，很多的第一次像放电影一样一一从脑海里放映一遍，开心的不开心的都有，从小到大到底经历过多少第一次已经记不清了，被记住的不过是一些印象深刻的罢了，而这些就是我这二十多年的经历、回忆，忽然有个很奇怪的问题问自己？究竟脑袋里能装下多少的第一次呢？毕竟还有几十年的人生路，我时常在回忆过去，有人说老人才会喜欢回忆过去，那是不是说明我心态已经老了，或许到老的时候，脑海里满满的都是回忆，只是不知道那时的我会不会还像现在一样因为一首歌而打开回忆的大门。

     

         发现原来自己是一个容易对某个人或是某件事产生依赖的人，很执着，说不上为什么，只知道习惯了就不想改变！这样的人是念旧还是爱钻牛角尖！一直都觉得自己是个不坚强的人，眼睛很浅老装不下泪水，突然有点讨厌这样的自己！看来今年的新年愿望要改改了

     每到夜深人静的时候，思念就会肆意的出来捣乱，忘了这已经是多少回了，有人说晚上是一个人最脆弱的时候，好象被说中了，最近习惯了在晚上重复的听着一首歌，听着听着就会莫名其妙的掉眼泪，有时候不知道究竟是在为什么哭，只是想发泄心中的不快罢了，原来哭是可以不需要主题的，哭累了，就倒在床上闭着眼睛，回忆往日的点点滴滴，就这样一个晚上哭了停，停了哭，像个疯子！常常在想什么时候我们才能找到属于眼泪的休止符号，但也许最后的最后，迎接我们的还是悲伤的终点，谁知道呢~

     明天就要考试了，可到今天为止我依然执迷不悟的在上网、看电视，真是懒得出汁了~从昨天就安排好今天的学习，但往往总是做一些计划以外的事情，不明白对课本为什么如此不敏感！知道是不对的！依然无法改变，依然我行我素......一直都知道自己在这一方面是个不乖的小孩！

       早上一睁眼就开始发愁，今天该怎么过呢？于是决定到广州的大街上去转个圈，走在大街上看着明亮的阳光穿透茂盛的树叶，打在身上一点一点的感觉还挺过瘾的，人就是这样，无所事事的时候就连一点很细小的东西都不放过！晃到了购书中心，然后很认真的对自己说：去看看有些什么对工作有帮助的书，一副很雄心壮志的样子，我都快被当时的自己给感动了！结果呢，嘻嘻，待会告诉你！

       从购书中心出来就溜达到了我最喜欢的地方—商场，这大半天的战利品就是4本我喜欢的书还有一些能令我变漂漂的东西咯！至于那些对工作有帮助的书就让购书中心先帮我保管吧！这就是我呀，没办法强迫自己，总觉得每天面对那些正而八经的工作已经够可以了，工作以外的私人时间还要看那些正而八经的东西，不能再这样折磨自己了！现实生活中的我们虽然不能事事如愿，但生活中偶尔的一些偷懒，一些自我放逐，一些随心所欲又有何不可呢！看到这里，某个人肯定又说这是谬论！哈哈，就算是吧。

       好不容易熬到休息却一天都停电，严重影响心情！于是拿我最爱的香水来喷喷，心情顿好！香水，我一直都是迷恋的，记得我第一次接触香水是高中的时候，但那时候并不知道牌子不牌子的，只懂得好不好闻。对香水有更高一层的认识，是在大学的时候，同学送我她妈妈从美国带回来的一小瓶CD的DUNE的试用装，它的中文名字很特别—沙丘；前味有百合、香罗兰、牡丹，中味是茉莉花、百合、香水树，后味则是金雀花、地衣、龙蜒香；有内涵，坚强、独立的样子，这是我对它的理解，我就喜欢这种调调；自从那次的邂逅，我便爱死了这个味道！

     一直都很想拥有它，现在工作了终于有能力了，这种感觉不错。一直觉得香水是女人对自己最好的宠爱。而女人爱香水，有人说是因为男人，还因为它够奢侈；而我，迷恋香水是觉得它能让我快乐，快乐的东西就应该一直追逐下去，缠缠绵绵，不离不弃。

    最近不知道是不是看多了朋友们的友情高论，自己也莫名的跟着感慨起来。友情和爱情一样是个永恒的话题，从前的我觉得好朋友在开心的时候，他们会让你更加开心；在难过的时候也只能爱莫能助，还是得靠自己扛过去。但在经历过一些事情之后才发现，原来在伤心的时候一个人扛和在好朋友的安慰下的这种扛真的很不一样的，一个人会很孤单，但当你知道好朋友会因为担心而不惜打了一个多小时的长途来安慰你的时候，即便是当时很伤心，也会觉得很温暖，被人惦念是一种幸福。我常常有一些很可笑的想法，就是要是好朋友们都住在同一座城市那该多好！直到现在只要一想起在外地的好朋友们不知道这辈子何年何月才能又相聚！我就特别地伤感！人的一生你总会遇到一些人又会忘记一些人，而那些被你遇到而又记住的人又有多少呢？虽然是有点俗的一句话，但我却是很认同的。我的朋友们，想你们了！

   今天是个风清气爽的日子,我早早起来学摩托,一直都觉得它很难,原来不是这样子的！掌握了一些基本操作以后我就围着院子开起来了,哇~！感觉还真不错呢,比开四个轮子的自由多了！还没那么难！风轻轻打在脸上的感觉，呵呵~爽死了！就在这个时候,“哐铛”一声，摔惨了！哎！真是大煞风景！

    我的外公和外婆都是老实的农民，一辈子都生活在农村里。打我从有记忆起，每次从外婆家回，外婆都会送我们出村子，然后她就站在屋角边看着我们的背影远远的离去，直到看不到我们的身影她才依依不舍的回家，但直到一年多以前外婆因为得了重病这个习惯才不得不被打断了......

     外婆生病了以后就不能走路了，就由87岁高龄的外公照顾81岁的外婆，虽然妈妈和舅舅们请了一个保姆来照顾外婆，但是外公不放心，什么事总是亲历亲为，也就是这段日子让我最真实的感受到外公和外婆之间的感情。2004，2005这两年是我们家的多事之秋，2004年底二舅去世了，这给外公带来了很大的打击，但是怕让外婆知道会受不了，在舅舅出殡的当天依然强颜欢笑和外婆说话，有时我很生老天的气，两个老人辛苦了一辈子，为什么还要让他们承受这些，这真的太残忍了！！外婆的身体一天不如一天了，到后来外婆已经不说话，连水也喝不下了，外公每天都守着外婆一步也不离开，但是外公本身也有高血压和脑血栓，担心和操劳使得他一下子站不了也说不出话来，舅舅要送外公去医院，但是外公抓着外婆的手不肯去，他说不出话就抓着外婆的手哭了，在场的每一个人都哭了，因为我们知道外公的担心......也都被他们的感情感动着.

     也许外婆也同样心疼着外公,就算已经睁不开眼、说不出话，依然坚强的不肯离去，因为外婆知道外公是一个比较胆小的人，她不愿看到外公害怕，也不愿意在外公面前离开；就在外公住院的第二天凌晨，外婆安静的离开了......

      外婆已经离开好几天了,外公依然还在医院,我们都没有勇气告诉外公,这几天我一直在怀念外婆,怀念从小到大外婆目送我们离开时的情景,现在我才知道,因为外婆的目光使得我的后背多么的温暖,而外公和外婆这种相濡以沫的感情更是让我感动不已.

    

     到了新的工作环境已经两天了，一切又要从新开始，感觉是那么的别扭，以前和别人的那种自来熟仿佛消失不见了！性格随着年龄的增长没有变得越来越开朗，反而更喜欢问自己为什么了？我老是问自己人活着究竟是为的啥？为的是让自己开心？但也不见得人有多开心！人有太多的烦恼与无奈！不知道从什么时候开始我就特别反感无奈这个词，它让我感到很无助，以前我真的不相信命的，但现在我信了，因为生活里充满了太多的打击了，我发现相信命会让自己好过一些！今年是充满打击的一年，心里最在乎的人一个一个的离开了我，工作又困难重重，现在的我真的好孤独！我知道不能这样，人生应该是积极的，太多消极的东西沉积在体内会毁了自己的，我不停的说给自己听，这些都是成长中给予的磨练；不能在困难中迷失了自己最本质的东西，人生最珍贵的是不老的真诚和不枯的志气！我就是这样在难过的时候鼓励着自己的......